一段平静的婚姻，被恶意的语句中伤激起了千层巨浪，面对彼此那么赤裸裸的语句，你我还能装作什么都没发生吗？    当你跟我讲述你对代我们这段婚姻的经历时，我的心里久久不能平静，虽然我们还没有举办婚礼，但当时我们的结合也让许多人为之羡慕，你是那么聪明可爱有点孩子气。婚后不久便添了一个既聪明又可爱的宝宝，我在事业方面颇有成就，一条光明的大道展现在我们的眼前。谁知五年之痒刚刚过，随之而来的便是一发不可收拾的无谓的争吵，对于婚姻，我想我没有更多的发言权，只能说一些空洞的话来安慰自己，人都说宁拆十座庙，不拆一门亲，但是，如果婚姻有了杂质，还有留恋的必要吗？婚姻是纯粹的，圣洁的，既然大家再也不能够彼此吸引，那么分手将是最好的选择，既然你可以洒脱地说“不是为了小孩子你选一百次也不会和我结婚”，那我为何不能潇洒地说句“谢谢你的倦顾”呢？藏起自己的伤痛，大步地离开你，没必要拿自己的青春来耗，倒不如善待自己，去寻找真正属于自己的那份爱，让你天天在后悔中淌眼泪，不要拿孩子作为借口，孩子是需要一个完整的家，但是前提是那是一个和谐的幸福的家，而不是让孩子天天在吵闹、恐惧中小心翼翼地成长，不要说我现在离开岂不是便宜了你们，其实何尝不是解放了自己呢？婚姻生活中只有黑白，不需要那种灰色地带，当婚姻遭遇了伤痛，不要抱着那种得过且过的态度将自己伤害。

     变了------------一切都变了~我并没有将爱情视为生活的全部，但是缺少了也是万万不行的，无数次的问自己，你幸福吗？是啊，我幸福吗？原本以为找一个孩子气的女孩子会让我这个大男人有让她找到被心疼人的感觉，以此来调节彼此感情，生活不会那么乏味，但是我错了，我们之间有太多的代沟，我做什么错什么，说什么错什么？但事实都验证了我的说法或做法是对的，以前豁达的性格已经一去不复返了，想起曾经的我是多么的爱说爱笑，是你让我沉默、孤寂，变成了一个沉默寡言的男人，在恋爱中为了你，我包揽了所有的家务，因为爱你，因为我们是一个家庭，所以为了这个家，我愿意做任何的事，白天工作都有很晚回来，回家还要为我们共同组建的家拖地，洗衣，做饭，陪你逛街，只因你说做这些事皮肤会变粗不好看,可是你变得让我有点陌生，我不要求你老在我耳边说：“老公，辛苦了，”因为，我知道你是那么的孩子气，夸奖的话你一般是不会说的，但是你也不该接收的很自然呀，我也会委屈，我也会辛苦，你至少应该帮我分担一点，我也会很欣慰的，哪怕只是在我大汗淋漓之后帮我倒杯水，我也会很感激的.

现在有宝宝了，我工作也忙了，很少做家务了，因为有你妈妈在充当了我的角色，可你对待你妈妈比对待我还要差，这让我不得不联想你是一个完全生活在自己世界的人，在你的心里只有你自己，容不下任何人。和你妈妈及妹妹三天一大吵二天一小吵，我厌倦了这样的生活环境，你的脾气越来越差，差到手掌开始伸向你妈妈的身上，你对你妈发脾气，我说你两句，要你对她客气点，再怎么说她也是长辈，你不应该这么无理，你却说我懂什么？我是不懂，我只知道即使她错了，你可以和她讲道理，但是不可以凶她，更何况她是你妈妈，要是我妈在和我们住一起，我都不敢想象后果是什么？你变了，真的变了。

  有一次，我在画图，见宝宝光着脚，我叫你帮宝宝穿一下，你就对我发火，不至于这些事也要我来做吧，第一次宝宝感冒的时候，我有个客户刚好外地来找我办点事，那我总要把人家安排住好，接风一下，你说我：宝宝生病也不管光管着个吃喝玩乐，可你看我的眼神都变了，真的让我好难过，宝宝生病谁不会心疼，可是你妈和你妹妹都在，这么多人在难道我在宝宝病就会好吗？
            现在有了宝宝，我的事业也很顺利，可是你对我的感情却变了，变得让我好陌生，有点不认识你，甚至害怕你！~这次和你的矛盾，我真的萌生出离开你的念头，可是宝宝让我放不下，你真的变了好多，变得计较，变得不通人情，希望你会有所改变，让我不会担心什么时候会失去你和宝宝~
       也许哪天我会把我写的这篇给你看，让你回顾一下你对我的点点滴滴~可是现在不会！~

     一直以为，这段情缘会让我铬记一生，一直以为，我们会从此携手走过一生，如今，一切已成泡影，你我成为陌路人。

   

 

今天是一个终点又是一个新的起点，在新的一年里希望有好的开始，就给自己一个终点吧

在商店卖货的姑姑经常说起一个故事。那是许多年以前的冬天晌午，一男一女两个盲人进了店门，男的拄着一根探路棍，牵着女的，两个人都大约三十出头的年纪。他们沾满泥水的脚上竟然没有穿袜子，那缩在破旧鞋子里面的脚丫子已冻得变成了青紫色。　　这时，男的牵着女的摸索着移到柜台前说：“同志，我们想买两双棉袜。请拿给我们好吗？我们有钱。”说完，就将手伸进了破棉袄里掏出了一把零钞。姑姑数了数这些油腻腻的零钞，对他们说，这点钱只够买一双。　　这个男人有点为难，站在他身边的女人伸手拉了拉他的衣角，说：“他爸，你腿脚不好，要不咱给你买一双算了，我就不要了。”那男人嗔怪：“说什么话，我是个男人，冷点没关系，我看还是给你买一双吧。同志，给拿一双颜色好看一点的。” 　　姑姑给他们拿了一双绿色的袜子，那男人用手抚摸着说：“手感还不错，质量一定好。同志，这袜子是什么颜色的？”当姑姑告诉他是绿色的时，他们摇了摇头：“还是拿双红色的吧，我老婆穿红色的好看。”他的话，让人感到有点好笑，两个人都是盲人，还讲究什么好看不好看！但姑姑还是给他们换了一双红色的。当姑姑将目光投向男人身边的女人时，看到的却是令自己感动一生的一幕：这个紧紧牵着丈夫衣角的女人，将那双男人刚刚递给她的红棉袜在自己的脸上贴了又贴，而她那张刚进来时还因为寒冷冻得青紫的脸庞，竟然瞬间泛起了红晕。再看她那双浑浊而茫然的眸子里，却是掩不住的欢喜与幸福。　　那男人蹲下身子，将女人脚上那双沾满泥水的鞋子脱下来，用自己破旧的衣襟擦干净女人的脚，小心翼翼地给她穿上了红棉袜，然后拿起女人满是泥水的鞋子，在地上磕掉沾在上面的泥水，小心地穿在了她的脚上。尔后，他站起来，摸索着用手理了理女人被风吹乱的头发，仔细地给她系好围巾，说：“这下好了，脚不冷了。”女人满足地点着头，由男人牵着走了。听着他们渐行渐远的探路棍的“笃笃”声，姑姑愣在柜台里久久没回过神来。　　姑姑临了说，爱就是穷人一生的“功课”。穷人最看重———朝朝暮暮里平凡而隽永的恩情，然后就这么下去，一直相依白了头。　　如果，穷男人和穷女人，因为年龄或是疾病，不能相依白头，他们守在一起的爱，又是怎样一种色彩呢？邻村来城里修鞋的那对老夫少妻，仿佛就是答案。她嫁给他的时候，他已经五十岁了，是个老光棍。她比他小二十岁，三十岁的她花一样，虽说要开败了，可还美丽着。他只是个普通男人，她是个死了丈夫的女人。当时，她因为要急切地逃离那个家庭，她问都没问他有什么手艺就过来了，过来才知道原来他是在外面风吹雨淋地修鞋，他还长得难看，她有种上当的感觉。但她已没有退路了，婆家的人叫她丧门星，说是她克死了丈夫。　　婚后，他常给她买些小玩意，粉饼，口红、荔枝、桂圆……吃荔枝的时候他不吃，只是傻傻地看着她吃。她让他：“你也吃。”他说：“我不爱吃，看你吃我高兴。”后来她偶尔上街，一问，荔枝竟然十元一斤，她一下子就泪湿了。于是和丈夫一起来修鞋。他对她说，我计划着在那块自留山地里，种五百棵果树，等有一天我去了，那五百棵树也长大了，我相信那五百棵树就能养活你了，女人扑到男人怀里哭了。　　五百棵树，那只是五百棵树吗？现在时兴种什么夫妻树、同心树、爱情树，她的男人给她种的树要比那些树真实多少倍！这就是爱情，穷人的爱情。原来，穷人的爱情也可以这样美！无论他和她的背景如何，他和她所深深烙下的真实情愫和岁月印痕，便永远地活在故事中了。之中深沉的、甚至是珍贵的积淀，那些爱情的旋律，会让更多的心灵通过感动来重新叩响。 

你知道想念一个人是什么的滋味？

就好像喝一杯很冰很冰的水

然后。。。。。。。

用很长很长的时间把它变成

一滴一滴的

眼泪

 

是否我消失了，你才知道我的存在。

这个世界，到底什么才是真的呢？

如果这个世界是假的；

我希望你爱我是真的；

如果你爱我是假的；

我希望我喜欢你是真的。

 

如果真心付出是一种罪我怀疑

除了我自己我还能相信谁

如果失去真爱人们都能无所谓

那么我又那来那么多伤悲

 

好美的的夜色噢！只可惜是一个人，要是有老婆在就好了，下次一定带她来玩，明天就回杭州了，又是一段艰辛的历程，这些天在深圳到厦门收获很大，很快就要归依佛门了，又是一个新的起点，也许是终身事业，深圳教育机构已经成立，下一站杭州教育机构＼慈善基金会＼杭州慈善基金会休闲会所＼太原小学筹建，感觉生活很充实，一生时间投入扶贫工作，为世间创造更多的爱．希望能得到家人的支持，努力．．．．．．．．．．．．．　２月底目前所有工作辞退，３月世敖国际商业投资杭州营业处成立＼杭州昱达广告有限公司成立，４月去太原商议小学事宜，６月去台湾Ｊ＆Ａ国际教育机构深造心理学、心灵课程．

又见秋风萧，11月11日的光棍节又来到。在这个高速发展的社会中，越来越多的人承受着非常大的压力，导致了凡是有个叫得上名来的节日就都要过一过，而这个光棍节恐怕也是一大群被工作压力喘不过来气的人想出来的，想借此和一帮兄弟姐妹们聚一聚，聊一聊,让酒精麻醉一下下。说到就到。在情人们每年要为圣诞节情人节搜肠刮肚，绞尽脑汁时，我们广大的光棍阶层依然还是要庆幸有属于自己的节日……

11月11日，如果没人搭理，那就是一个不着四六儿的日子；但如果说是光棍节，所有人都会会心地一笑：呵呵，可不是嘛，没有哪天比这一天更形象、更贴切了。

现在好像没法儿弄清谁是这个节日的发起人，哪里是它的发扬地。有人说是从西方传来的，但看着那四根戳着的“1”，怎么琢磨都跟咱中文的叫法更靠谱儿——光棍儿——搁前些年就是大龄青年的意思，绝对算不上什么好词；但现在那些该嫁不嫁、该娶没娶的男男女女不但不觉得是事儿，反而变本加厉地开始以光棍的名义过节。

“光棍节快乐”在那天会是大学校园里的一句流行问候。而电台点歌、手机短信等，现代人过节必有的帮衬，11月11日也都少不了。网上的讨论区、聊天室到时候不但人气儿陡升，而且还都紧密围绕这一主题天马行空。过了一天的干瘾，晚上终于又落在“食”处。跟传统节日对吃食的众多讲究不同，光棍节吃什么并不重要，重要的是跟什么人去吃——既不回家团圆，也不躲进角落出双入对，而是一定要成群结伙，大张旗鼓。无论是大学里的小炒食堂，还是社会上的酒楼饭馆，当天晚上要求拼桌的绝对少不了。

越是大城市，这个节过得越欢，即使到了秋风萧瑟的11月，依然会有大批的年轻人兴高采烈地创意如何去过这个节。而且，不单是男孩子敢于如此自嘲，现在女光棍的队伍也不断壮大。没有一点儿自卑，她们对自己和未来都充满自信，不靠任何人，自己打拼出想要的生活。

另一半，对我们来说不是靠山或保姆，而是锦上添花的那一笔；不是找不着，而是不想凑合着妥协。单身，到了21世纪已经不关乎物质生活和享乐指数，那只是每个人都有权选择的一种生活的方式，没有幸福不幸福之说，只是习惯不习惯而已。所以才有那么多赖在这个战壕里懒得往外跳的人，所以才有“不婚族”这个词，所以有人甚至把这种现象列进了时尚范畴。

当光棍成了“光贵”，王老五也有了黄金级和钻石级之分的今天，“光棍节”自然而然地流行开来。“光棍”两个字，不仅不是大龄男女的忌讳，而且在很多人眼里也变得可爱了许多，憨憨的，成了11月11日的吉祥物。至于过节，无非是人们在寻找各种名义，试图让更多的日子都有借口欢聚和快乐。

在我心中，我真的有很多东西想和你说清楚，在和你在一起的这段时间里，

　　有过很开心的时间，但现在为什么你就是不懂我？ 该是说清楚的时候了。我不知道，在你心目中，我究竟算是什么，但你在我

心目中已经很重要了。但为什么你总是不懂我，总是对我置之不理，为什么我那 么小的要求，你总是理都不理，我成天忙，累，你说我有

 

那么多事忙， 特别是在这这几月里，你总觉得我对发的脾气是无理取闹，但你 对我说的话，对我做的事，你有没有顾过我的感受，你不觉得

 

这样会伤害我的吗 ？我这段时间压力大，心情不好，你有体谅过我，有理解过我吗？我也是人，也会有心情不好的时候，但这些心情不好全

 

都是因为我们的将来，如果你总是觉得我是对你无理取闹的话，你就是太自私了。就今晚的这件事，你让我去拿电脑回来，我10点钟去了，装

 

好也已经10:30了,拿着走回来,你说要喝＂晓麟奶茶＂我拿着那么东西在那里排队等了快３０分钟，终于买好了，你一个电话过来说＂你排什

 

么队呀，我已经睡了＂，但你不应该用这样的方式跟我说话的。为什么你不用好的语气跟我说，为什么你总是对我冷言冷语的，你自己可能有

 

没感觉到，但听在我耳里就很难受了。跟你说话我都要很小心的，一说了你不喜欢听或是不喜欢的事，你知不知道你自己是怎么跟我说话的？

　　你知道你今天对我说话的语气，我简直想死，太难受了，人生总要有波折的吗，就算是我无能，但你不应该用这样的语气对我说话。可是

 

我还要装着无所谓，人一生最怕就是得不到身边的人谅解，虽然我要工作可我还偷偷跑回来吃饭，为的就是不想你不开心． 

　　你知道吗？我们已经很久没有在一起好好的说过话，不是我不想和你分享，我发现我们之间的距离越来越远，我越来越不懂你了。为什么

 

你已经不像当初那样了，是因为我不能给你你想要的生活，还是你已经不爱我了？

　　或者这样说，你根本是不需要我的。 

祝各位玩的开心,吃的开心,喝的开心,乐也要开心的,可你们开心了我怎么办!

也许我很卑鄙用了不光彩的手段偷看了女朋友的聊天记录，她和别的男人的聊天方式我真的接受不了，（男的说：如果没记错的话，你还是喜欢黑色的Ｔ字内裤吧，下次送你一套）（另一个所谓的朋友还做了一个很恶心的床戏拼图在网上传来传去，可能你觉得无所谓还给我看，你会体会我的感受吗）可是我还是想尽方法去接受，安慰自己这只是一般的朋友开玩笑，可一年都见不到一次的朋友聊天能那么入骨吗？，，，，我看到这里真的没勇气再看别的聊天记录了，我只是想让自己傻一点，知道的少一点，因为我深爱着你，我删除黑客ＱＱ监听器，你和前男友约会我也原谅你，你偷偷打掉我们的双胞小孩子我也原谅你，你不和我结婚我也能等你，你不让我见你爸妈我也原谅你，你亲戚来看你我就得一早起床出门游荡我也没说什么，，和前男友短信聊天还说的很好我们只是普通朋友，可我的前女友你会让我和她聊天吗？聊了你会怎么想，你总是有理，可你想过我吗？我每天工作那么累回家你还要把我当佣人使，做错一点你就给我脸色看，我在这里说这么多并不是想指责你什么，只是觉得你怎么那么自私，总是以自己为中心，说分手你从来不争取，分就分吧，这样给我的感觉就是你根本就不爱我，其实我只想听你一句＇我不要你离开我等＇或问我一句＇我们分手的理由＇可你．．．．．．．分吧分吧，这样拖着也累．也许这是男人的占有欲吧，也许是我太自私了．总知我没想法了，我今晚出来这么久你连一个电话也没有，真不知道你怎么能睡得着．

今天是我第一次记录生活日记,我不写生活日记是因为我觉得生活中烦躁的锁碎事不值得忆起,既然生来这个世上,就要快乐享受上帝给予的每一寸阳光,可今天我不知道为什么心烦意乱,我忽然害怕起如果生老命死无人关怀的滋味,这段时间身体一直不是很好又加上工作的压力,我都快要疯了,一早去工地收拾了一会,下午觉得身体不适,就一个人去了医院,挂了个号就开始了傻等,杭州看病真是麻烦走到等候区才知道我前面排队的人还有40多个,坐在等候区时心情无比的复杂,有一种说不出的惆怅,下楼冒着大雨买了几本书刊翻阅一下可以消磨时光，终于轮到我了，忽然好想自己生一场大病再也不起来了，谁知被医生三言两语就轰出来了，拿着单子走到划价区看着处方无名的怒火由然而生，疯狂的撕着病历，心里却在安慰自己冷静＼冷静，还是打电话找人安慰吧，＂没有得到答案＂失落，走到超市买点吃的回家了，到了超市看到拥挤的人群我既近瘫痪四肢无力，我努力着还是完成了温饱问题，她妹妹要加班晚点回来，我们先吃了，这是我有使以来吃的最慢的一次饭，因为我太累了，吃好后我昏昏的睡去却又在睡梦中惊醒，后来不知道为什么她们姐妹俩就开始争吵了，好像是为了谁洗碗的事，（我大致是这么理解的，因为她们向来都是用方言说话的，她们聊天也好斗嘴也好，我永远像个傻瓜一样做自己的事）就这么姐妹无休止的争吵着,我不知道能说些什么只好去洗碗吧，也许这样能结束她们的争吵，谁知我一切收拾好了，她们的战争升级了，在房间里一个电视开的很大声,一个音响开的大声,我不知道是听歌还是看电视好,无聊只能我退了,拿着笔记本去客厅上网,谁知到后来反而是她们没事了,我却一个人像个傻瓜一样无人理会，好像我在这个地球不存在一样，也许是我错了吧，真不知说什么好.生活总叫人无奈．

记忆中。
爱情是如此美丽。
记忆中。
爱情是如此令人难受。

我始终盼望着爱情的到来。
在我心中爱情是那么的简单。
简单的如此可爱。
始终都是她爱我。我爱她。

简单的爱情。
虽然简单。
却是那么的难得。
很多人`一直想`一直想。

上帝对每个渴望得到简单爱情的孩子说。
孩子们`爱情是需要等待的。
简单的爱情`并非简单。
甚至比任何事都要难。
同一种幸福。同一种爱情。
我却如此`简单。
一个平凡不能再平凡的人。
仍渴望得到属于偶的爱情。
幸福